Небольшой словарик:
	Букля - это сова Гарри
	Волан-де-морт - это Лорд Вольдеморт
	Корнелиус Фадж - это министр магии
	Северус Снейп - это злобный преподаватель зелий
	Авада Кедавра - заклинание убйства
	Сам-Знаешь-Кто - имеется ввиду Лорд Вольдеморт

Рон вскочил ночью с жутким криком.
Гарри: Что с тобой?
Рон: Кошмар приснился...
- А что приснилось-то?
Рон (краснея): Ну я не могу тебе рассказать...
- Ну хотя бы намекни. Я же твой лучший друг!
Рон: Ну, в общем, Сам-Знаешь-Кто вставил мне Сам-Знаешь-Что Сам-Знаешь-Куда...

Утром Гарри проснулся от ужасной боли в голове...
-Боже!!!Волан-де-морт вернулся!!!-в ужасе метнулся он к окну.
-Какой Волан-де-морт?Вчера у Рона был День рождения!-недовольно
сказала Букля.

Урок зельеварения. Профессор Снейп:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя, Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

В следующем году на широкий экран выйдет очередной и последний фильм из
серии о Гарри Поттере: "Гарри Поттер и тайна русского немого".

В этом фильме маленькому волшебнику будет принадлежать всего одна
реплика: "За что, Герасим?"

Заходит как-то Гарри к Гермионе и начинает к ней клеиться:
- Знаешь, Гермиона, ты мне уже давно нравишься, и я решил что я тебе тоже. Нам уже по 16 лет и все такое может нам уже пора стать взрослыми,
вот я решил тебе предложить лешиться девственности...
- А не плохая идея надо только посмотреть про это в книге заклинаний, как ты говоришь это называеться?

- Эректус! - Воскликнул Гарри Поттер и взмахнул волшебной палочкой. Чуда
не случилось. Еще раз произнес магическое заклинание Гарри -
безрезультатно.
- Импотентус!!! - Разачарованно сказала Гермиона, глядя на сникшую палочку Гарри...

Новости Голливуда: А. Шварцнеггер дал свое предварительное согласие на съемки в фильме "Гарри Поттерминатор"...

навеяно просмотром "Звездные войны 2"
Йодо - это постаревший Гарри Поттер.

Гарри Потёр и Кубок огня загорелся.

Этот анекдот произносится только словами ( это игра слов):" Harrey Потёр о философский камень!" Надеюсь вы меня поняли...

Продал Гарри Поттер сову и купил классный сотовый телефон: "Ха! Чай не в средневековье живем!"

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел не метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
-Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
-Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.-Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Буклю.

Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Букля! Букля!

-Куда подевалась жаба Нивелла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне. "Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", -подумала Букля, довольно чистя клюв.

Гарри Поттер приготовил приворотное зелье для Гермионы, чтоб сильно полюбила его, и не была такой занудой. Ну, значит утром подмешал ей в чай, а днем Гермиона пропала. Ищут они ее с Роном, ищут, никак найти не могут. Наконец под вечер находят ее "никакую" в ближайшей пивнушке. Вытаскивают ее от туда и волокут в школу.Гарри чертыхается: -Ну я же точно помню, что сказал "Поттер", а не "Портер"!

Летит Гарри Поттер над Москвой на метле. Дома кругом большие, красивые, а один такой домик маленький, и на вид странный. Ну он туда и залетел из любопытства. Смотрит, а там мумия лежит! Ну вынул волшебную палочку и говорит заклинание: -"Оживито мумия"! А мумия и говорит:

-"Здавствуйте, батенька! И дайте-ка мне вашу метелочку!"

С тех пор мавзолей называется "Ленина-Поттера". Кстати, и посещаемость поднялась.

"Властелин Колец", третий фильм, сцена на о Родруине:
Голлум падает с кольцом в кратер Роковой горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ облегчением. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
-Поймал!Поймал!

-Почему здесь так много китайцев
- Так это же Косой переулок

На уроке Гермиона задирает руку и орёт :
-Я знаю, я знаю!
МакГонагал ей говорит:
-Мисс Грейнджер, вы же сами задали вопрос!

Гарри пришёл к Вольдеморту :
-Хочу стать Пожирателем Смерти
-Авада Кедавра, кушай, не обляпайся!

Объявления:

Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев.

Урок, Снейп проверяет домашнее задание:
-Долгопупс!
-Извините , профессор, я Тревора искал, не успел сделать...
-Садитесь,два! Уисли!
-Простите профессор, я маме помогал, не успел сделать....
Садитесь, два! Поттер
-Слышь, профессор , у меня вчера из Азкабана крёстный вернулся, встретились, посидели, то да сё , когда делать?
Снейп визгливо:"Ты меня крёстным то не пугай, не пугай, садись, три..."

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
-А я для профессора Снейпа грибов собрал!
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?

Пэнси Паркинсон загадывает Малфою загадку:
-Два конца, два кольца, а посередине гвоздик..
-Между глаз Поттеру вбили гвоздь!
-Ну нет... ножницы.
-Ножницы вбили?Обалдеть!

Ночью кто-то стучится Герми в дверь. Открывает, там Рон
-Герми, у тя есть чернила?
-Нет, Рон. Ты что сдурел???Иди спать
Через полчаса он опять приходит с тем же вопросом
Гермиона:
-Нет у меня чернил, отстань!
-А я принёс!

А снег всё падал и падал...................
"Ох и надрался же профессор Снегг"- подумал Гарри

Стоит Гарри и громко ревёт. Мимо идёт Дамблдор.
-Что случилось, Гарри ?
-Ы-Ы-Ы. Я это. с Роном поссорился..... А у меня под рукой меч Гриффиндора оказался.......ну я ему голову и снёс, а рядом Гермиона стояла-я и её задел........... Мадам Трюк хотела меня за это Авадой Кедаврой убить, но заклятье отскочило от медальона и попало в Сириуса...она увидела, что наделала и повесилась. А мимо профессор Люпин шёл.... Он хотел со мной за это разобраться, но я его под Империо и в окошко- он упал с восьмого этажа...Ы-Ы-Ы! Бедный я бедный- совсем один остался.
Дамблдор, доставая палочку :
-Ну и кто ты после этого?
Гарри первым выхватывает палочку:
-Авада Кедавра!

Когда профессора Снейпа, наконец , заставили помыть голову- он оказался блондином

Гермиона приходит в библиотеку и спрашивает:
Дайте мне пожалуйста книгу:
"Гриффиндор-обладатель Кубка по Квиддичу".
А Малфой ей с ухмылочкой:
Фантастика у нас в другом конце зала

К Гермионе на дискотеке подходит обалденный парень:
-Девушка вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет

Идет Кребб с окровавленым топором.
Навстречу ему Дамблдор:
- Кребб! Почему ты с топором?
Почему он в крови? Что случилось?
- Вот смеху то будет. Завтра Гойл
проснется, а у него голова в тумбочке.

Рон! Как ты не понимаешь, Волан-де-Морт...
- Гарри! Не называй его так!
- Неужели ты так боишся его имени?
- Конечно же нет, я просто ненавижу этот перевод Литвиновой!

Сирота Риддл шатается по улице и надоедает прохожим.
- Дядь, дай закурить.
- А волшебное слово?
- AVADA CEDAVRA!

Как преподаватели Хогвардса ходят в гости
Альбус Дамбльдор с лимонными дольками
МакГонагалл с достоинством
Мадам Хуч на метле
Профессор Снейп с ядом

Как они возвращаются из гостей
Альбус Дамбльдор с тортом под мышкой
МакГонагал в растрепанной одежде(Ах, не смогла устоять!)
Хуч на носилках(нельзя в нетрезвом виде делать мертвую петлю)
Профессор Снейп с удовлетворением( Эксперимент на редкость удался!)

Что они думают о прошедшем празднике
Альбус Дамбльдор А лимонные дольки все же вкуснее
МакГонагалл Почему же он не позвонил?
Мадам Хуч Эх, надо было вместо мертвой петли двойную бочку сделать!
Профессор Снейп К кому бы еще сходить в гости?

Римус заходит в кабинет Зелий
- Северус, почему сегодня другое зелье? Снейп(очень осторожно): - А
что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше,
когда я выливал его в унитаз, оно плавало на поверхности, а теперь
вдруг стало тонуть.

Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он
просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного
двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана
Слизеринского факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние
две минуты.

Приходит Люциус Малфой домой, застает жену в постели с любовником и
говорит: -милая можно тебя на пару слов? - конечно,дорогой! ? - АВАДА
КЕДАВРА!!!!!

На кладбище толпа молодых гриффиндорцев ликует , хлопает в
ладоши, смеется,
кричит. Два замученных, уставших могильщика закапывают гроб. У них
спрашивают:
- Что здесь происходит?
- Да, одного декана "на бис" пятый раз хороним

- Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая нога
чешется?
- От кого-то убегать будешь.
- Сова, а к чему левая нога чешется?
- Кто-то тебя догонять будет.
- А к чему уши чешутся?
- Кто-то тебя бить будет.
- Сова, а к чему нос чешется?
- Гарри, ты бы ПОМЫЛСЯ!..