Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- ... он был уже использованный.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- ... и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Hе может быть!!!!!!!

Учитель спрашивает:
- Кто знает почему утром роса?
- Я! Я! Я знаю!-кричит Вовочка.
- Почему же? - спрашивает учитель.
- Она так быстро крутится что аж потеет!

На уроке учительница:
- Дети, кто знает самую боьшую рыбу?
Вовочка:
- Самая большая рыба - это блядь!
- ???
- Слышал как отец другу рассказывал, когда вернулся из курорта, что он там такую блядь поймал, что целую неделю жарил.

На уроке литературы учитель просит детей придумать рифму на слова "короче" и "длиннее".
Встает Манечка:
- Стали длиннее ночи,
Дни стали короче,
Ночи стали длиннее,
Дни холоднее.
- Молодец, "пять".
Поднимает руку Ванечка:
- Время летит быстрее,
Стало всем холоднее.
Летом я ездил в Сочи,
Дорога туда короче!
- Молодец, "пять". Кто еще хочет рассказать стишок?
Встает Вовочка:
- Можно я?
- Ну давай, Вовочка.
- У Вани член короче,
Он дома сидит и дрочит.
А у меня длиннее,
Я Манечку имею.

Первый урок анатомии. Учитель спрашивает у учеников, что они знают об взаимоотношении мужчины и женщины. Все дети молчат, а Вовочка тянет руку, и говорит учителю что у мужчин от вида голых женщин встает х..й .Учитель опешил и выгоняет Вовочку из класса и говорит, чтоб он завтра привел в школу отца. На следующий день учитель приходит в класс и видит что Вовочка сидит на последней парте и прикрывается от него учебником Учитель спрашивает Вовочку.
-ты почему сидишь на последней парте, и не привел в школу отца?
А Вовочка ему говорит
- Если я вам скажу то вы меня опять выгоните с класса. Учитель ему отвечает
-да ты не бойся говори
Ну и Вовочка ему говорит
-я пришел домой, и сказал отцу про все то что мы говорили и за что вы меня выгнали. На что он мне ответил. Что если кого не возбуждает вид голой женщины и не встает на э то х..й, тот значит ПИДР, и что нужно от них держаться подальше.

- Найдено средство против средства против СПИДа!

Секретарша вбегает в кабинет к шефу:
- Сэр! У меня для вас две новости: хорошая и плохая!
- Сначала давай хорошую.
- Сэр, вы не страдаете бесплодием...

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

Сын маме:
-Мам, я мусор вынес!
-Молодец, сынок.
-Мам, я в магазин сходил!
-Молодец ,сынок.
-Мам! Я еду приготовил!
-Молодец, сынок.
-Мам! Я посуду помыл!
-Молодец, сынок.
-Мам! Кошка забеременела!
-Молодец, сынок.

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.

Россия и Белоруссия таки договорились об единой валюте... Ей стал доллар!

- У вас есть разрешение на торговлю в городе Москве?
- Мнэ такой разрешений иметь надо нет! Я сам москвист!

Вовочку вызывают к доске отвечать домашнее задание, а он ничего не знает и смотрит на своего друга Петю.
Учительница:
-Вовочка назови нам известных тебе композиторов.
Вовочка смотрит Петя ударил учебником по парте и говорит:
-Бах.
Учительница:
Правильно а ещё?
Вовочка смотрит Петя вырвал листок из тетрадки и говорит:
-Лист.
Учительница:
Правильно а ещё?
Вовочка:
Члеников.
Учительница:
Не Члеников, а Хренников, а ты Петя убери с парты подсказку.


Идет урок в школе. Настенька, выглянув в окно, увидела как конь заскочил на кобылу и прет ее сзади. Настенька спрашивает:
-МарьИванна, а что это коник на лошадку запрыгнул?
-А ...это, Настенька, коники когда травку всю скушают, один запрыгивает на другого и смотрит вдаль, где бы еще травки пожевать.
Вовочка в недоумении:
-Ну МрьИванна, я не знаю, то ли вы пиздите, то ли мой батька! Но он говорит, когда кони ебуцца, они света белого не видят!

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

Задала как-то учительница домашнее задание: сочинить стих.На следующий день спрашивает. Выходит Вовочка:
-Стоит статуя в лучах заката, с огромным х..м, в руках лопата.
Учительница в смущении:
-Вовочка, а можно без этого?
Вовочка:
-Конечно. Стоит статуя в лучах заката, совсем без х..я, в руках лопата.
Учительница в ещё большем смущении:
-Вовочка ,а можно совсем без этого?
Вовочка:
-Конечно. Стоит лопата в лучах заката, статуя с х..м ушла куда-то.

Первое сентября, 1 класс. Училка объясняет новым ученикам:
-Дети это школа, а не детский сад. Если нужно выйти или спросить что-нибудь нужно поднимать руку. Что Вовочка тянешь руку, выйти хочешь?
-Нет. Проверяю систему.
- А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях - опера "La Scala". Билеты - по три тысячи рублей.
- Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!

Учительница:
- Умные люди всегда подвергают все сомнению. Только глупые ни в чем не сомневаются.
Вовочка:
- Марь Иванна, это правда?
- Безусловно!

Мама с балкона зовет играющего в песочнице Вовочку - "Вовочка, быстрее иди домой, у нас дома такая лажа!" Вовочка спешит домой, по дороге встречает сестру, которая тоже говорит ему -" Вовочка, у нас дома такая лажа!", на лестнице встречает младшего брата, который тоже говорит ему про лажу дома. Наконец он поднимается по лестнице. Открывается дверь. На пороге мама - "Вовочка, у нас дома такая лажа! Саша в царя бомбу бросил."