Край бедности:
- У вас спички поштучно продаются?

Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет пpятать тpупы!

Новый русский получает по мобиле текстовое сообщение:
"Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его себе в жопу и мы скоро вам перезвоним."

Едет автобус с даунами.....ну ту автобус ломается и встаёт на обочине...
водитель выходит и на чинает делать автобус....делает час - пол - часа....ни чего не получается ....весь злой сидит и тут к не му побегает даун..и говорит..:-"дяденька а дяденька я знаю что у вас сломалось...!!!...ну водитель внимания не обращает....делает дальше..через час даун опять подбегает....и тоже самое говорит....водитель опять внимания не обращает...делает дальше автобус....ещё через час даун опять подбегает и тоже самое говорит....ну водитель не выдержал ...и спрашивает...его...:-"ну что , что у меня сломалось???"....а даун в ответ...:-"...дяденька у вас сломался автобус"....

У маленького мальчика спрашивают:
-Ой, а что это у тебя такое?
-А это скворечник.
-А где же у него дырочка, куда птичка будет залезать?
-А она уже там!


Больной, почему вы так потеряли в весе?
Прыщи выдавил...

Надпись в общественном туалете:
"Попади в очко - почувствуй себя снайпером!".

В школе учительница говорит детям:
- Придумайте стихотворение со словами: "Если б я имел коня...".
Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём три дня...
Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номер.
Если б конь имел меня, я б наверно помер

Вовочка очень обиделся, когда после дополнительных занятий один на один учительница ему сказала:
- К сожалению, опять неудовлетворительно. В следующий раз придешь с отцом!

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, всё обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:
- Ну когда ты, наконец, сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести...
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоём сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному"...


Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пидорас.

Сидит семья Вовочки за столом и делится произошедшими за день событиями. У всех настроение хорошее. А Вовочка молчит. Видно хочет что- нибудь сказать, да ничего интересного за день не произошло. Тут не выдерживает и говорит:
- А я стихи сочиняю!
Все разумеется просят их прочитать. Вовочка говорит:
- А не обидитесь?
- Нет, - говорят они.
Он начинает:
- Наша мама вертолет - всем даёт, а папе - вот!
(Показывает фигу).
Мама возмущенно смотрит на сына. Тот продолжает:
- Папа тоже вертолёт - всех е..ёт, а маму . вот!
(Показывает фигу).
Папа неодобрительно поглядывает на сынишку. Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт - курит пьёт и в рот берёт.
Все готовы удушить ребёнка, один дед смеётся-покатывается...
- Деда тоже вертолёт - хуй большой, а не встаёт.
Дед замолкает. Воцаряется зловещая тишина... И тут Вовочка снова подает голос:
- Вова тоже вертолёт - поп@здел и спать идёт...

Учительница:
- Вовочка, что получиться 2 на 2?
Вовочка:
- Групповуха!!:))